Муж - жене:
- Милая, сегодня мы дома остаемся одни... Давай "развлечемся"?
- Милый, у тебя же больное сердце! А вдруг в самый ответственный момент тебе станет плохо?! Нет, я боюсь.
- Ну ведь главное, что я не боюсь! Всё будет хорошо! Давай!
- Нет, сходи к врачу. Разрешит - тогда и я согласна.
Пошел осерчавший мужик к терапевту, доктор сказал, что секс не повредит, так что если осторожно, то можно ))))
Жена, услышав разрешение, потребовала от мужа не словесное, а письменное подтверждение. Ну, вдруг он юлит и вообще не ходил в больницу?
Мужик опять поплелся к врачу, злится выше крыши и говорит:
- Доктор, жена потребовала справку. Не верит на слово!
- Хе-х, женщины... Ладно, напишу. Справка... выдана... Как зовут жену?
- Не, доктор! Пишите "По месту требования"!!!

После "- Куда бл*ть по грядкам???" задумался может не стоит частить с гостеванием мелкого у тестя? 

ТОже подвывалю:
1. Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ..й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

2. Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

3. - Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

4. Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О:  Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ:  Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ:  А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ:  Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
     нечисти.
ИМ:  А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

***

Помните песенку Красной Шапки? "Если долго-долго-долго, Если долго-долго-долго...." Если долго-долго-долго-о-оо... - Значит парень ма-ла-дец!!!

***

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

***

— Фигурка у тебя… точёная!
— Ага... Точу по ночам…

***

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

  Класс!

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: — Так-с! С парашютом, козлы, нае..ли! Посмотрим, как с золотом...

Знаю, старенький анекдот, но снова насмешил!

С фантазией предки у этого брЫллианта! Прикол: наверное, в садике и в школе именно Брылей его и звали. Не только в честь имени, а еще и в честь моднявой в те времена Б. Брыльска!

СРАЗУ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА НЕЦЕНЗУРЩИНУ, но без этих слов "песня" не звучит! 

Анекдот второй. "О традициях в медицине )))."

Приходит дед, страдающий недержанием,  в больницу, отстоял очередь в регистратуре, спрашивает у работницы:
- Внученька, мне бы к дохтору, ну, к этому.... как его... дохтору по...
- Хирургу?
- Да нет...
- Терапевту?
- Не-е-е...
- Окулисту?
- Та нет....
- Дедушка, ну вы своими словами назовите, а я определю специальность врача!
- Ну, этот, внучка, который по х*й...
- ))))))) ДЕДУШКА!!! Да нам тут всем по х*й! Только гинекологу до п*зды!

Судя по объяснительной Петрович выбрал не ту профессию.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

***
Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел, но сделал — мужик женат.

***
Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
— В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: <Пошел ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!>.
К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!

***
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

В городском автобусе. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "5-го декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хера себе пробка!

Вот класс! Анекдот не в бровь, а в глаз!