Как нибудь и я тут что-нить наваяю ))))

- Ой, а кто это такой просыпается?
  Ой, а чьи это глазки открываются?
  Ночью прыгал и кричал, детям спать не давал,
  А на утро что-то не улыбается...

- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит .
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит ...
- Поручик, что вы все в воду да в воду?!
- Бл*, раки, где же раки?!

Выражаю благодарность администратору, что не дождался меня грешного и сам открыл сию ветвь

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
  Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

*  *  *
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

*  *  *
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

Серега, ты с Петровичем поаккуратней, чую не простой он человек...
Раз уж пошла такая свистопляска, и я парочку закину:

*  *  *
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю маленько.

*  *  *
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина.  И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
  Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
  лучше чувствует - ухо или палец?

*  *  *
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
  которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
  значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Молодцы!

Старушки на свадьбах часто говорили мне “Ты следующая!”.
Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Мрачненько, но прикольно

* * *

Граждане Савченко ремонты ремонтируют, а значит им обязательно пригодицца!

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же.
Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось...
Сосед ему:
- Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось.

* * *

Ну и напоследок, по традиции, про Петровича

- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты охренел?! Не трогай мою лысину!

С днем влюбленных!

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Хочу!
- Насилуют!!!

Из неизданного:
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Из раннего (навеяно настроением уставшей супруги):
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Ну и... стременную:
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо
  и пальцы ломаются.

И я парочку закину... В продолжение темы лысиков:
1. Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бля, нам тут не до шуток! (И тоже извиняюсь за нецензурщину)

Навеяно проходящим мимо нарядом ППС, когда курил на балконе...
2. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб...ник не разорвало, когда в свисток дуете!

Навеяно рабочими буднями...
3. - Алло? Техотдел? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Опять навеяно: Великим Маяковским, погодными условиями и комментариями от тестя (главного агронома)...
4. Я, механизатор и козодой, Отрицающий мнимую единицу, Заявляю, что все накрылось п%$дой, И, в том числе, урожай пшеницы.

Под конец культурненькое (ибо оглядываясь выше что-то больно похабно получилось...)
5. - Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала...

С целью поднятия настроения после трудового будня и перед матчами, побродил по сети и нашел, на мой взгляд, пару неплохих анекдотов:
Оригинального жанра
1. Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Спортивно-интелектуальный...
2. Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Житейский...
3. - Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Ну и идеологический...
4. Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать...

Не дай Бог так спалиться...

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

=================================================================================
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

=================================================================================
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков, да решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются:
Невеста: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".
Любовница: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом".
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен??!!"

================================================================================
Присоединюсь сегодня к традиции Министра связи:

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришёл ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
---------------------------------------------------------------------------
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор.
---------------------------------------------------------------------------
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
---------------------------------------------------------------------------
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
---------------------------------------------------------------------------
Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
---------------------------------------------------------------------------
- Люся, перед Раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...